wann merkst du es endlich?

bester freund ♥

ich dachte das er mich schon vergessen hätte, oder das er nichts mehr mit mir zu tun haben will, aber ich hab mich getäuscht, zum glück. gestern hat er mir wieder geschrieben, es ist glaub ich ein ganzes jahr her, dass wir das letzte mal geschrieben haben.

ich wusste nicht, was los war, warum er sich die ganze zeit nicht gemeldet hat, aber ich bin froh das er es jetzt gemacht hat. ich habe jeden tag an ihn gedacht, jeden tag war ich unsichtbar in icq on, hab geguckt ob er vielleicht on ist aber er war es nie. 

und als ich dann gestern in icq on gekommen bin, war da eine nachricht von ihm :o :)

ich hab sie gelesen und sofort liefen mir die tränen über die wangen, weil ich so verdammt glücklich war, dass er sich wieder gemeldet hat.

und ein's wollte ich dir noch sagen, ich bin so verdammt froh dich kennen gelernt zu haben, lix :)

ich hab dich ganz doll lieb mein großer ;*


und ein kleines küsschen bekommt maddie ;*
http://vodkalips.blogspot.com, dies ist ihr wundertoller blog ♥

fehler sind da um sie zu machen

eigentlich sind fehler da um sie zu machen, um danach zu wissen das man diesen fehler nie wieder begehen sollte. aber fehler können auch vieles zerstören. und man weiß erst nachher das es ein fehler war. und ich haben einen riesengroßen fehler begangen. ich hatte was mit einem typen, als ich mit meinem damaligen freund zusammen war. danach hab ich zwar mit meinem freund schluss gemacht, aber es war nichts so wie vorher. als ich die nächste beziehung mit einem jungen einging, musste der fehler es kaputt machen. der junge konnte den typen nicht leiden und hat es mir total übel genommen, das ich was mit ihm hatte. aber ich war ja selber dran schuld. ich musste ja was mit dem typen anfangen. und jetzt hab ich angst, das der fehler von damals meine nächste beziehung kaputt macht. weil dieser typ meinem freund gegenüber so komische andeutungen macht, er die ja nicht versteht. ich hab total angst meinem freund das zu sagen, mit dem fremdgehen. ich hab angst davor das er dann auch schluss macht. ich hab angst das dieser fehler mein ganzes leben zerstört.

seit etwas mehr als einen monat bin ich schon nicht mehr mit meinem freund zusammen. nach 7 monaten hab ich schluss gemacht. es gab viele gründe, aber ich glaub ohne m. und s. hätte ich es nicht geschafft. ich konnte nicht mehr so mit ihm weiter machen, ich hatte das gefühl, das ich ihm egal wäre. es ging so nicht mehr weiter und deswegen hab ich den schlussstrich gezogen, aber ich bereue es nicht. danach war ich für 3 tage wieder mit d. zusammen, aber es war ein fehler. am ersten tag, war es noch schön, aber danach hab ich gemerkt, das es so weiter laufen wird wie früher, aber zum glück hat er dann nach 3 tagen schluss gemacht und ich war wieder frei. dieses gefühl frei zu sein ist richtig schön, ich hab es echt vermisst, aber was ich jetzt auch vermisse ist wieder einen jungen an meiner seite zu haben, der mir das gefühl gibt was besonderes zu sein.

man ist frei und muss sich keine sorgen machen und kann tun und lassen was man will. 

endlich bin ich wieder deine kleine

wie lange hab ich darauf gewartet wieder seine kleine zu sein? 9 monate, in dieser zeit war ich zwar mit einem anderen jungen zusammen, aber es hat sich nicht so angefühlt wie bei ihm jetzt wieder. obwohl wir letztes jahr nur zwei monate zusammen waren, hab ich ihn über alles geliebt. er hat mir gezeigt was leben und lieben heißt. ich war sein kleines mädchen, obwohl ich knapp 2 monate älter bin als er. durch ihn weiß ich mein leben zu schätzen, weil man kämpfen muss, wenn man etwas bestimmtes haben will. und das hat er gemacht! zwar spät, aber besser als nie. er liebt mich immer noch, obwohl er schluss gemacht hat, weil er mich ja angeblich nicht mehr geliebt hat. aber er hat mir erklärt warum er schluss gemacht hat, er hat mich noch geliebt, sogar mehr als alles andere, aber er konnte nicht mehr mit mir zusammen sein, weil ihm seine freiheiten gefehlt haben. und als er dann schluss gemacht hat, hat er gemerkt das er einen riesen fehler begangen hat, aber ich war schon mit einem anderen jungen zusammen, deswegen hat er gedacht, es lohnt sich nicht zu kämpfen. aber als er freitag abend mit mir darüber geredet hat, hab ich verstanden was er meinte.er hat auch gesagt das er versucht hat, was mit andern mädchen anzufangen, aber es nicht geschafft hat, weil er mich immer geliebt hat.
seit heute nacht bin ich wieder mit ihm zusammen, wir haben uns zu zwei nochmal unterhalten und über alles geredet und bei dem gespräch ist mir klar geworden, das ich ihn auch noch liebe.

und alles was mir bleibt, ist ein farbloses bilderbuch

ich schaue mir kinderbilder von mir an und denke an die unbeschwerte zeit als kind. aber dann kommt das eine bild zum vorschein, von meinem vater, der nicht mehr mein vater ist. nicht nachdem was er mir angetan hat. die erinnerungen kommen hoch und mit ihnen die tränen, obwohl es schon länger als 10 jahre her ist kann ich mich noch dran erinnern, als ob es gestern gewesen wäre. ich rede nicht gerne darüber, weil ich es einfach gerne vergessen würde, aber nein es ist ein teil meiner geschichte. ein teil, den ich nicht auslöschen kann, der immer da sein wird.

wochenende

es ist wochenende, und was mach ich? ich sitz zuhause rum, weil mein ach so toller freund lieber mit seinen kumpels saufen geht, als mit mir was zu machen. okay, wir haben uns grade gesehen, für 3 stunden, aber wir durften in der zeit noch zu seiner oma, weil seine haare geschnitten werden mussten. er hat mich dann nach hause gebracht und jetzt sitze ich hier und blogge.

nächstes wochenende ist er auf maigang, von der feuerwehr. und danach das wochenende ist schützenfest, das heißt die nächsten zwei wochenenden zuhause rum sitzen. er hat spaß und ich langweile mich zuhause.

aber danach das wochenende hab ich ihm schon gesagt, machen wir was zu zweit, weil ich ihn auch mal wieder für mich alleine haben will. und ihn nicht teilen müssen mit anderen.

morgen gehen wir zusammen schwimmen mit ein paar anderen, das heißt ich hab ihn schon wieder nicht alleine :x

krankenhaus

letzte nacht im krankenhaus verbracht, wegen verdacht auf blinddarmentzündung. aber der verdacht hat sich zum glück nicht bestätigt, sodass ich jetzt schon wieder zuhause bin. später geht es hoffentlich zu f. aber morgen seh ich ihn sowieso, weil sein dad mich ja zum essen eingeladen hat.

es ist so schönes wetter draußen, 35 grad in der sonne. ich liebe den sommer. es ist immer schön warm draußen wegen der sonne und falls es doch mal regnen sollte, ist es auch nicht schlimm, weil sommerregen immer schön ist (:

6 monate

heute bin ich 6 monate mit meinem freund zusammen. ich bin froh einen jungen zu haben der mich so nimmt wie ich bin, naja war. für ihn hab ich mich ja auch geändert, weil er das nicht mehr mitmachen wollte, mit dem zicken.

was ich auch verstehe, weil ich mich selber total gehasst habe, als ich so war.

außerdem hab ich auch mein aussehen verändert, nicht für ihn, sondern für mich und p. 

p. hat damit angefangen, als ich noch mit d. zusammen war hat er zu mir gesagt, das er sich vorstellen könnte mit mir zusammen zu sein, wenn ich mich verändern würde. und ich hab mich verändert!

andere haarfarbe, anderer haarschnitt, kontaktlinsen, neue klamottenstil und auf meine figur achte ich seitdem auch.

nur p. wird das erst in drei monaten sehen, wenn es nach hamburg geht, leider. ich würde ihm jetzt so gerne zeigen, wie ich mich verändert habe. und ich will seine reaktion sehen und hören was er sagt.

aber leider muss ich dafür noch 3 monate warten.

kommen wir zurück zu f. ich bin echt froh ihn zu haben und mit ihm zusammen zu sein ;*

tanz in den mai

gestern war ich mit p. und t. beim tanz in den mai. f. war zwar auch da, aber weil er zapfen musste, hatte er nicht so viel zeit für mich. am anfang bin ich erst mit p. und t. rumgelaufen, aber nach einiger zeit hat f. mich gefragt ob ich nicht zu ihm auf den bierwagen kommen will und mithelfen will. ich hab mich so darüber gefreut, weil ich ihn sonst den ganzen abend kaum gesehen hätte.
als ich dann auf dem bierwagen war, haben mich voll viele typen angemacht, was ich gar nicht verstanden habe, weil ich einfach nur meinen job gemacht habe.
eigentlich hätte ich um 12 gehen müssen, weil ich ja noch keine 18 bin, aber weil ich auf dem bierwagen war, durfte ich länger bleiben, nämlich bis 4 uhr. dann hat b. uns alle nach hause gefahren, mich zuerst von der ganzen truppe, weil ich das einzigste mädchen war (:

heute wird was für die schule getan, weil es morgen wieder los geht. ich hab voll keine lust auf schule und würde am liebsten noch 2 wochen ferien haben.

liebe kann so schön sein

das liebe schön sein kann hab ich gestern erfahren, als ich bei ihm war. ich wusste erst nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten sollte, weil ich noch unsicher war, wegen seinen gefühlen mir gegenüber.
als ich dann bei ihm war, haben wir uns erst angeschwiegen und dann hat er angefangen darüber zu reden, über seine gefühle mir gegenüber und über die letzte zeit.
irgendwann kam er dann auf das thema zu sprechen das ich mich vernachlässigt gefühlt habe. es stimmt, ja, ich hab mich vernachlässigt gefühlt, weil du mehr mit anderen leuten was gemacht hast, als mit mir. aber ich wusste ja noch nicht warum du so viel mit den anderen leuten machst. du machst das nur, weil sie es wollen, sie wollen euch, dir und deinem dad, unter die arme greifen und euch zeigen dass das leben weiter geht, obwohl deine ma nicht mehr da ist. es ist schwer es zu verstehen, aber mit der zeit lernt man damit umzugehen.
ich bin stolz auf dich, das du das so gut hinkriegst, das du mit mir über deine ma redest und nicht versuchst mir deine trauer zu verschweigen. das du wieder regelmäßig zur arbeit gehst und das du dein leben wieder langsam auf die reihe bekommst.
ich liebe dich ;*

hat das noch einen sinn mit uns beiden?

sag mir doch bitte ob das noch einen sinn hat mit uns beiden. ich weiß nicht ob du mich noch liebst, oder ob du nur noch mit mir zusammen bist, weil du jemanden braucht der für dich da ist.

ich weiß, es ist nicht leicht mit mir zusammen zu sein. nicht nach all dem was ich schon durch gemacht habe.

du kümmerst dich gar nicht mehr um unsere beziehung, mir scheint dir ist unsere beziehung egal. du kriegst nie den arsch hoch!

immer bin ich die, die sich meldet oder die treffen organisiert.

du sagst mir du hast angst um mich weil ich immer weiter abnehme, und wenn ich dich dann frage ob du willst das ich was esse, sagst du 'es ist deine sache', du musst es entscheiden' und du machst dir also sorgen um mich? ein scheiß dreck tust du.

ich werde mir das nächste woche nochmal angucken. ob sich was verändert, oder nicht. ich hoffe so sehr das sich was ändert, weil ich nicht will das die zeit mit dir endet. wir sind schon fast  6 monate ein paar und ich hoffe das wir noch ganz lange ein paar bleiben.

no sir, i don't wanna be the blame

ich lag gestern abend bei d. auf der liege und sah in den wunderschönen sternenhimmel. weil ich nur ne kurze hose anhatte wurde mir kalt und ich wollte mir die jacke von f. holen. ich guckte mich halt um, sah ihn aber nicht. ich hörte nur was von t ist weg und die anderen suchen sie. ich bin liegen geblieben und hab weiter musik gehört. nach 30 minuten kamen sie mit t. wieder, sie hat sich irgendwo auf eine bank gesetzt. von da an redeten alle über t. und niemand fiel auf das ich nicht da war. ich hab weiter musik gehört und in den sternenhimmel geschaut. irgendwann hörte ich p. fragen wo ich denn sei f. meinte nur, bestimmt auf dem klo. p. schaute halt nach und sagte ihm dann das ich nicht da wäre. f. hat sich dann auf die suche nach mich gemacht, und mich dann im garten auf den liege gefunden. er hat sich voll aufgeregt, warum ich denn draußen wäre und nicht bei den anderen. ich meinte nur ist doch eh keinem aufgefallen das ich fehle, weil alle sich um t. gekümmert haben.

wie süß er doch sein kann (:

gestern abend hat er mir ein sehr süßes pinnwandbildchen auf die pinnwand gepinnt (ich hab eindeutig zu viel pinn geschrieben ;D )
hab es aber erst jetzt gemerkt. schau meine email's nach und sehe das er mir was auf die pinnwand geschrieben hat. ich denke sofort an das schlimmste und krieg einen halben herzinfarkt, weil schuelervz mich nicht einloggt. schnell auf mein profil geklickt und dann weiter runter zur pinwannd scrollen. und da steht es ' ich <3 dich'
wie ich mich gefreut habe, wie so ein kleines kind. ich hätte nicht gedacht das er auf so eine idee kommt.
ich hab das eh schon vergessen, das er mich angelogen hat und will ihn auch nicht mehr drauf ansprechen, weil ich weiß das er mich liebt :)

did you forget that i was even alive?

grad klingelt mein handy und ich denke das er es ist. aber das kann eigentlich nicht sein, weil der klingelton anders ist als sonst. gucke auf meine handy und sehe das t. geschrieben hat. ich freue mich, aber ich hätte mich noch mehr gefreut, wenn er geschrieben hätte. jetzt schreib ich mit ihr, obwohl ich mir immer noch wünsche das er sich meldet
ich mach mir sorgen um ihn, wenn er sich nicht meldet, aber ich will auch nicht die sein die sich immer meldet. ihm hinterher rennt, telefoniert und so weiter. außerdem müsste ich mich für so viele sachen entschuldigen die ich dir angetan habe, aber du willst die entschuldigungen nicht hören. aber ich will dir nur, dass du weißt das mir das alles leid tut

breathe for love tomorrow 'cause there's no hope for today

heute war ein sehr guter tag (:
morgens erst schwimmen gewesen mit t. j. s. l. und später kamen p. und o. noch dazu. das allerbeste war eh, als wir zu 4 auf so einem reifen gerutscht sind :D
das erste mal ist mir nichts passiert, aber beim zweiten mal lag l. voll auf mir drauf. öfters lag ich auch alleine auf der liege, weil ich nach denken wollte. über p. und t. weil sie nicht mehr zusammen sind, über l. weil er in mich verliebt ist und über mich und f. wie es mit uns weiter gehen soll. 

nachmittags bin ich dann noch zu schatz gefahren und hab mir einen tollen nachmittag / abend mit ihm gemacht.  bevor ich gekommen bin hatte er stress mit seinem dad, wegen seinem zimmer. es ist nie richtig aufgeräumt und sein dad  hat sich darüber dann aufgeregt und gesagt das er mal aufräumen soll. 
aber ich bin stolz auf ihn, er hat das eigentlich gut mit seiner ma verkraftet und er redet sogar mit mir über sie c:

tag 6 + tag 7

endlich hab ich ihn wieder gesehen. wie ich ihn vermisst hab. erst hab ich ihn ignoriert, weil e. dabei stand und ich mit ihr stress hatte, aber jetzt ist alles wieder gut zwischen uns.

ich hab die meiste zeit bei ihm verbracht und hab nicht rumgezickt, ich bin stolz auf mich

e. hat sich dann irgendwann dazu bereit erklärt mit mir über die sache zu reden, wir haben das dann alles geklärt und jetzt sind wir wieder 'befreundet'. fragt sich nur wie lange das jetzt hält

ich hab jetzt ferien und schatz muss arbeiten :/

aber zum glück sehen wir uns troztdem, ich fahr dann immer nach der arbeit zu ihm. entweder machen wir was alleine, mit e. d. und t. oder was mit t. und p.

tag 5

heute ist schon der fünfte tag ohne ihn, ich weiß gar nicht wie ich das solange ohne ihn  aushalten konnte. aber morgen seh ich ihn ja zum glück wieder. alleine hab ich ihn trotzdem nicht, ich muss ihn mit den anderen aus der feuerwehr teilen.
in der schule war ich total zickig drauf, weil ich ihn endlich sehen will. d. und so denken das ich voll egoistisch bin, weil ich die ganze zeit am meckern war, dass ich ihn die ganze woche nicht gesehen habe.
am wochenende kann ich nicht bloggen, weil ich ja bei der feuerwehr bin. ich würd lieber gar nicht hingehen, wegen e. aber ich muss mich ihr stellen. ich muss ihr zeigen das ich das ernst gemeint habe, mit dem verändern.

tag 4

heute ist schon der vierte tag ohne ihn und heute ist der tag der beerdigung von seiner ma. um 10 uhr ging es los und mich wollte er nicht dabei haben. er hat gesagt er muss damit alleine klar kommen, er will sich noch einmal richtig von ihr verabschieden und die beerdigung wäre der beste zeitpunkt dafür.
in der schule nicht ansprechbar gewesen, weil ich die ganze zeit an ihn denken musste. mathe wieder bekommen, ne 2, geht eigentlich. dafür deutsch richtig verhauen, das gedicht nicht richtig verstanden und deswegen es nicht richtig interpretiert.

 wieso sie? warum nicht ich? sie hat einen mann und einen sohn und eine wundervolle familie. ich hab gar nichts, besser der tot hätte mich getroffen als sie. sie hat es nicht verdient so früh zu sterben, mit 43. alle vermissen sie, vor allem ihr sohn. die welt ist so ungerecht. ich wünschte du wärst hier und nicht im himmel...

tag 3

heute ist schon der dritte tag ohne ihn, obwohl er heute vorbei kommen wollte. aber weil er noch so viel um die ohren hat, wegen der beerdigung, kommt er doch nicht.
als entschuldigung hat er die sms geschrieben:
'ich muss gleich nochmal zum bestattungsunternehmen mit meinem dad, deswegen denke ich nicht das ich heute nochmal vorbei kommen kann, aber wir telefonieren zu 10000000% heute noch. ich hoffe du bist nicht sauer oder enttäuscht von mir. ab nächste woche normalisiert sich ja alles wieder :/. ich liebe dich über alles. du bist wirklich etwas ganz besonderes das ich nie verlieren will x3'
tolle entschuldigung, das bringt dich auch nicht zu mir. ich weiß das du viel um die ohren hast, aber eine stunde sehen wär schön. aber dafür telefonieren wir ja heute noch, was wir gestern schon machen wollten :/
dann sehe ich dich erst am samstag wieder, aber besser samstag als gar nicht.
ich freu mich schon dich wieder zu sehen, weil ich dich vermisse. deine stimme, deine art wie du mit mir umgehst, deine küsse, deine berührungen, einfach alles...

hinter jedem wort steckt eine bedeutung

wir sagen manchmal sachen wie 'keine ahnung' , 'ich weiß nicht' oder halt 'ist schon okay', wenn wir sowas sagen hat es immer eine bedeutung. wir sagen nicht ohne grund die worte, wir sagen die worte, weil wir die wahrheit nicht sagen wollen oder weil uns die person die uns fragt auf die nerven geht. aber wir sollten immer die warheit sagen, weil es nichts schlimmeres gibt als lügen.
ich sag nicht immer die wahrheit, ich gib es zu, weil ich einfach keine lust habe, noch mehr von den anderen leuten genervt zu werden mit ihren fragen. ich lügeauch ab und zu, aber ich steh dazu.
am schlimmsten finde ich es, wenn man weiß das leute lügen und es dann aber nicht zugeben

tag 2

heute ist schon der zweite tag ohne ihn und ich vermisse ihn. ich will ihn bei mir haben, neben ihm liegen, seine haut spüren und seinen atem auf meinem nacken,seine küsse auf meinem mund spüren, einfach alles.

seitdem er so viel zu tun hat, weil seine ma gestorben ist, hat er keine zeit mehr für mich. es ist verständlich, aber eine stunde wird er wohl für mich haben oder nicht?
ich zeige allen das ich glücklich bin...